В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
***
— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться!
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
***
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
***
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
***
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
***
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
***
Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.
***
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
***
Как вы думаете, что такое цивилизация? Это когда обезьяна взяла в руки палку и стала сбивать с пальмы кокосы? Нет, цивилизация — это когда обезьяна взяла в руки палку и огрела ею другую обезьяну, чтоб та доставала ей кокосы.
/Амиразян Сергей Артемович/
***
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
***
— Почему эта кровать называется полутороспальная?
— На ней спит муж и его половина.
***
Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.
***
— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
***
Онлайн:
— С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
***
Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?», а теперь: «Почему не женился?»
***
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила…
***
Доехала хорошо, целую, Крыша…
***
Психотеpапевт встpечает коллегy:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
***
— Руки вверх!
— Я сам знаю, как снимать майку.
***
Написала письмо деду Морозу…
Отдала мужу…
Жду…
***
— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
***
Дипломат — это человек, который может послать вас куда подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
***
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
***
Дорогой, ужин на столе. А в тарелку нельзя было положить?
***
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам
***
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
***
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
***
Правда — это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить…
***
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё много креатива.
***
– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.
***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывает хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
***
Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…
***
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
***
— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
***
— Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
***
Сегодня в магазине бытовой техники, увидел Телевизор LG, на ценнике которого было написано : «Телевизор ЛЖИ»…
***
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
***
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным… то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
***
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин…
***
— Зашёл вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
***
— Да ладно, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
***
Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста…
***
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты — один из них.
***
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.