Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!»
***
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
***
Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира».
В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?
***
В автобусе. Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
— Я непобедим. Ты непобедим. Может, пойдем и победим кого-нибудь другого?
— Ты как всегда оригинален, Шеррат! Но для начала выпьем…
/Логика наемников/
***
Мир без психопатов? Он был бы ненормален. /Станислав Ежи Лец/
***
Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.
***
Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.
***
— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют
***
— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.
***
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
***
…у некоторых за душой ещё одна душа…
***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
***
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
***
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
***
Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
***
Я — человек тихий и скромный.
Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.
***
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь.
— Скажи, как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось
***
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
***
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!
***
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка «КИСЯЯЯЯЯ».
***
Читая врачебные рецепты вслух, можно вызвать дьявола
***
Вот иногда смотришь на родного и близкого человека…И так хочется ему по башке чем-нибудь тяжелым долбануть, чтобы мозги на место встали! Хуже, если смотришь в зеркало…
***
Счастливый человек притягивает всех, кого не огорчает его счастье…
***
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!
***
— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!
***
Когда мой муж косячит, то как человек, я его понимаю, конечно… Но, как баба, я просто обязана устроить грандиозный скандал!
***
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!
***
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
***
Репин: «Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну»
Шишкин: «Медведи на лесоразработках»
***
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
***
Правительству нужно при рождении первого ребенка вместе с пособием принудительно выдавать игровую приставку…тогда у них точно появится время на второго а то и третьего ребенка!!!
***
Основная тенденция современности — выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.
***
Следи за осанкой: мир не должен лежать на твоих плечах, он должен лежать у твоих ног!
***
решила сесть на диету….купила кефир…..испеку ка я кексиков…
***
Придурки мeня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни.
***
Контакт — страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
***
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения детей могу спать даже стоя!
***
Я — шопоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?
***
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
***
Такое ощущение, что погода буквально шепчет: Как же я вас всех ненавижу.
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
***
Муж подарил цветы — красные розы! Теперь вот думаю, либо я себя хорошо вела, либо он — плохо!?
***
Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба — не расстраивать остальных.
***
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
***
В общественном транспорте оставайтесь людьми!
***
— Почему ты рассталась с Эдуардом?
— Он будильник ставит на 7.13 !
— И что?
— Ни на 7.00, ни на 7.20, а именно на 7.13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз…