— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала…
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Отличная идея!
***
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
***
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
***
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
***
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
***
— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо
***
— Ты чего переживаешь! Решения всех вопросов на поверхности!
— Ну так до этой поверхности ещё надо добраться.
***
— Ты вышла за меня замуж по расчёту!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
***
Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.
***
Ищу нового ангела хранителя — у моего сдали нервы!
***
Мама:
— Дети, наш гость уходит — что надо сказать?
Дети:
— Слава богу!
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
— Давай встречаться?
— Я — ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
***
После двухчасовой езды с женщиной за рулём, навигатор спросил: — Ну и где мы?
***
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
***
Несчастный брак — это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
***
В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
— Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
— А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт…
***
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг…
***
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
***
— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
***
Союз пресмыкающихся мечтал о расширении серпентария…
***
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
***
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
***
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
***
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
— Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился…
***
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
***
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
***
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
***
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
***
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
***
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
***
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
***
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…
***
— Ты совершенно не умеешь ухаживать!
— Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
***
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия…
***
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
***
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу
***
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро».
Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра! «.
***
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
***
Мы ни над кем не издеваемся с таким наслаждением, как над теми, кого любим.
Макс Моней
***
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом.
— Мы гордимся тобой, бессмысленная ты наша биомасса!
***
— Как вам удаётся сохранять радость и не быть несчастным, несмотря ни на что?
— Ой, да у меня времени нет на такие глупости.
***
Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное – пиар и реклама.
***
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
***
— Доктор, я хочу родить ребёнка, а муж не хочет. Что делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.
***
Если не хотите портить с человеком
отношения — не мешайте ему врать.
Доктор Хаус
***
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
***
Эмоции как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.
***
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то. Но это всего лишь долгое отсутствие секса.
***
Приезжий спрашивает у одессита:
— Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит:
— Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете!
***
— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!!!
***
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Что с вами говорить! Это же вообще про собак!
***
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…
***
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
Примета. Если возле вас стали роиться женщины — это к деньгам.
***
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
***
— Никогда не видел такой красивой планеты.
— И не увидишь больше, давай, создавай человека.