У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?
***
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
***
Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.
***
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
***
Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
***
Объявление:
— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
***
Можно быть дураком и не догадываться об этом, но только если ты не женат.
***
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм… А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
***
— Желаю тебе встретить достойного мужчину!
— Ой и где такие водятся?
— Вот проблема всегда в этом. Прям как с грибами. Все говорят что завались. А места показывать никто не хочет.
***
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
***
Как говорила мне моя бывшая — «если ты такой умный, че другую не найдешь?»
***
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
***
Лысый мужчина заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тысяча долларов и чтобы у меня причёска была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на доллары, снова на себя… Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя на лысо.
***
— Пап, я сегодня тёте на ногу наступил, потом извинился, а она мне за это конфету дала.
— А что ты сделал в ответ?
— Наступил ещё раз
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти
***
Не знаю, как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.
***
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
***
— Сёма, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.
***
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
***
— Иди. Только береги это тело, доставшееся тебе с таким трудом! И не накапливай плохой кармы!
— Хорошо, мам!
***
Она включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
***
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
***
Проснулась рано утром и думаю: «Сейчас встану, горы сверну!».
Потом повернулась на другой бок и думаю: «А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?».
***
Я — человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.
***
Я сегодня лягу в десять!.. минут второго.
***
Жена – мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!
***
На доске по технике безопасности: «Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде — остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей — остерегайтесь механиков.»
***
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
***
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
***
Удача улыбается героям. А потом смеётся всю жизнь.
***
Скажи мне, что ты думаешь, и я скажу, кто думает тобой.
***
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой»Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss.
В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
***
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
***
Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.