Рубрика: Анекдоты

В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

***

— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться!
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

***

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

***

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.

***

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
(далее…)

В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это вряд ли возможно, он не отдаст…

***

— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да. Гарантия 3 года.

***

Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.

***

— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.

***

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
(далее…)

Урок геометрии.
— докажи что этот треугольник прямоугольный.
— да я клянусь вам.

***

Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.

***

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

***

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

***

И водил он сорок лет свой народ… нет, не по пустыне… за нос !
(далее…)

— А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

***

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.

***

Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

***

— Извините, как пройти к Светлому Будущему?
— Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

***

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
(далее…)

— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!

***

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

***

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а обычные люди — ложечкой.

***

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

***

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.
(далее…)

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

***

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.

***

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

***

Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!

***

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
(далее…)

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

***

Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

***

В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какая зараза сказала моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

***

Люди!!!!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!

***

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…)))
(далее…)

Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.

***

— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

***

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

-У Вас есть книга «Как стать богатым за три месяца?»
-Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну.
-Какую?
-Уголовный Кодекс.

***

Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
(далее…)

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

***

В антимире диваны валяются на мужиках.

***

— Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
— Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток…

***

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

***

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
(далее…)

— Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

***

Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.

***

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

***

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

***

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию “За коррупцию!”
(далее…)

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

***

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

***

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

***

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

***

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…
(далее…)

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала…
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…

***

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Отличная идея!

***

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

***

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

***

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
(далее…)