Рубрика: Анекдоты

  • Сборник улыбок за сентябрь 🙂 Выпуск 1.

    Наконец-то разобрался с перемещениями во времени.
    Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

    ***

    В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!» Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»

    ***

    Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
    — Мам, а у них отец болел что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

    ***

    Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…

    ***

    А вы не знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за август 🙂 Выпуск 3.

    Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

    ***

    Звонок в «Скорую»:
    — Помогите! У моей жены начинаются роды!
    — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    — Нет, это ее муж!

    ***

    — Дорогая! А почему котлеты разного размера?
    — Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

    ***

    Говорят… путь к сердцу Мужчины лежит через желудок…
    Я уже близко… Я в печенках сижу.

    ***

    Я зла не держу, возвращаю по мере поступления.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за август 🙂 Выпуск 2.

    Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
    — Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
    — Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

    ***

    Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно…

    ***

    Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста… Будешь так же чудить, только помедленней».

    ***

    Два любителя сарказма понимали друг друга с полустеба.

    ***

    Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за август 🙂 Выпуск 1.

    Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

    ***

    — Почему у вас посуда разбита?
    — Ругались.
    — А почему диван разломан?
    — Мирились…

    ***

    Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

    ***

    Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

    ***

    Посмотрев фильм «»300 спартанцев»», два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июль 🙂 Выпуск 3.

    — Ты меня очень любишь?
    — Очень.
    — И до меня ни с кем не ходила?
    — Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

    ***

    На уроке истории:
    — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
    — Они сдавали их в металлолом!

    ***

    — Ты вышла за меня замуж по расчету!
    — Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

    ***

    Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
    Мне нравится 8

    ***

    Я не суеверный: суеверие — плохая примета.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июль 🙂 Выпуск 2.

    Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

    ***

    Котам следует давать короткие имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю округу.
    /Терри Пратчетт/

    ***

    Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

    ***

    Муж играет за компьютером в стрелялки — убивает монстров… . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

    ***

    В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
    — Кто унес телефонную книгу?!
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июль 🙂 Выпуск 1.

    У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
    Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану (естественно весь в ней с головы до ног).
    Девочка:
    — Пап, а он что, так и будет таким грязным ходить?
    — Нет, дочь, его мама (кошка) сейчас вылижет!
    Девочка поворачивается к своей маме:
    — Мам вылижешь?

    ***

    — Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

    ***

    — Как вы относитесь к ночной жизни?
    — Очень хорошо.
    — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    — Предпочитаю крепко спать.

    ***

    Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
    В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    – Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
    – Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

    ***

    Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июнь 🙂 Выпуск 3.

    Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

    ***

    Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

    ***

    После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

    ***

    Если тебе позвонили в домофон, и спросили: » Ты дома? «. . Не психуй и спокойно ответь: «Да, а ты где? »

    ***

    Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины.
    Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июнь 🙂 Выпуск 2.

    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Настойчивость!
    — Спасибо, мы свяжемся с вами.
    — Я подожду здесь.

    ***

    Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

    ***

    Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

    ***

    Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам… не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

    ***

    После 12 лет брака спросила у мужа:
    — Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
    — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…))
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июнь 🙂 Выпуск 1.

    Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.

    ***

    Так и живём — тело идёт в одну сторону, а душа просится в другую!

    ***

    Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

    ***

    — Передайте, пожалуйста, солонку.
    — Это – сахар.
    — Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

    ***

    — Ты ей уже сказал о своих чувствах?
    — Нет, у неё же парень есть…
    — Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за май 🙂 Выпуск 2.

    Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
    Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

    ***

    В жизни самый хороший учитель — это опыт.
    Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

    ***

    — Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
    — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа…

    ***

    В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков…

    ***

    Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за май 🙂 Выпуск 1.

    Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

    ***

    Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    — Туфли за 30 тысяч…

    ***

    Жена ласкается к мужу:
    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Красивые.
    — А глаза красивые?
    — Красивые.
    — А нос?
    — И нос крас…
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

    ***

    Во время борьбы с собой, главное — не убейте своего противника.

    ***

    Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и медведь»….. Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
    (далее…)