— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
***
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
***
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.
***
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…
***
Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
***
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…
***
Клиент на приеме у психотерапевта:
— Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!
— А чем вы, собственно, занимаетесь?
— Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
— Вроде не очень у вас замороченная работенка…
— Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора
***
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.
***
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
***
Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший — я или другие?
/Альберт Эйнштейн/
***
У меня сложный период в жизни. Я пытаюсь понять, почему я такая дура.
***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся.
***
Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
***
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
***
— Хочу двойника…
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! »
***
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
***
Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
***
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
***
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
***
В управление ГАИ заглянул мужичок:
— А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
***
— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 5 утра.
***
— Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
***
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
***
В коммерческом ларьке красуется объявление:
«Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!!!»
***
— Вот вы говорите, что человек может все.
— Да, может…
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту…выдавили? Теперь засуньте ее обратно.
***
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
***
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?
***
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить…
Через месяц переклеили.
***
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
***
Если на собеседовании вас спрашивают «кем вы себя видите через 5 лет», не теряйтесь. Достаньте хрустальный шар, зажгите свечу и попросите не беспокоить вас 10 минут.
***
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
— Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
— Да, конечно понимаем!
— Ну, слава Богу
***
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: «Будет день — будет пища»…
***
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
— Да забыла торт в духовке.
***
Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?
***
Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал пачки по карманам… Проснулся — всё одеяло в трусы заправлено.
***
Она пошла покупать платье — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
***
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
***
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
***
Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.
***
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.