У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану (естественно весь в ней с головы до ног).
Девочка:
— Пап, а он что, так и будет таким грязным ходить?
— Нет, дочь, его мама (кошка) сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
— Мам вылижешь?
***
— Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?
***
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
***
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
– Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
***
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
***
Вы до сих пор не знаете, как проследить историю своей семьи? Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах!!!
***
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!
***
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
***
— Сёма, а как ты думаешь, миллион это много или мало?
— Ну, это зависит от того хочешь ты его заработать или потратить?
***
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
***
— Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
— Доктор, я практически уже здоров.
***
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Ой, а я переписал.
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, ты где родился?
***
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.
***
— Что делаешь?
— Фильм смотрю «Неадекватные люди»…
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
***
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
***
— Мне кажется мы друг другу не подходим.
— А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
***
— Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
— Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
***
Школьник сдает экзамен по геометрии.
— Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
— Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
— А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат — это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
***
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А, ну-ка, разожми кулак…
***
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
***
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
***
«Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы…» — частенько вздыхают те, с которых нечего взять.
***
Для того, чтобы сделать плоскую мысль глубокой, недостаточно вырыть для нее яму.
/Авессалом Подводный/
***
Дорогой, когда делаешь такие голодные глаза, щёки нужно втягивать!
***
….Когда я сказала мужу….., что купила новые туфли…. — бежевые с бантиком и на шпильке,….. — ему даже в голову…. не пришло, что это три….. разные пары! 🙂
***
— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
***
Вопрос в кроссворде:
— Инструмент для закапывания… 7 букв…
Три часа голову ломал,..перебрал все — лопатка… совочек…и т.д….. Оказалось — ПИПЕТКА!…
***
Когда мужчина с женщиной друзья…
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно…
***
Почему скрытые возможности человека так тщательно от него скрываются? Боятся, что их продадут в рабство.
/Авессалом Подводный/
***
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
— Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
— Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети:
— Урa! Нaм купят собaку!
***
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит… Что мне делать?
— Пальцем покажи.
***
В приметы не верю — но эти совпадения уже достали…
***
— Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
***
Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем разуме.
***
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
***
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
***
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу…
***
— Ну что, Лёва, прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял…разве кто-то умер?
— Представляешь, моя вчера купила себе новую норковую шубу….
— Ну… а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости…
***
Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила.
***
Консультант магазина, задав вопрос: «Могу ли я еще чем то вам помочь? » даже не представляла, что ей придется копать картошку…
***
— Лен, куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам.. Мы совсем не устали!)))
***
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
***
Самовлюбленный — это человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.
***
Ветер в голове попутным не бывает.
***
Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
***
Пока вы молчите, мне важно знать ваше мнение.
***
Девушки! Если вы все-таки надели высокие каблуки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
***
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя.
Обнаружила….у них несколько серьёзных ошибок…)))))
***
Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
***
У меня такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
***
— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!
***
Когда женщина не знает, чего она хочет, – она хочет не тебя.
/Аркадий Давидович/
***
«Это невыносимо!» — честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
/Нестор Бегемотов/
***
— Почему люди так не любят понедельники?
— Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.