Женщины делятся на два типа: либо замужние, либо ищущие смысл жизни.
***
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
***
Со мной легко найти общий язык… Главное — вовремя прикусить свой…
***
Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
/Бернард Шоу/
***
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
***
Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.
***
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
***
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
***
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
***
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
***
Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
***
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
***
— В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
— Да, ну и что?
— Почему же они выше, чем в других магазинах?
— Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.
***
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
***
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: «Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится». Хоть это была шутка, но все равно.
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!..
***
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.
***
Встретились две подруги.
— Как дела?
— Развелась… Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает…
— Ну почему же? Кот… любит!
***
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
***
Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
***
Самый сильный в мире магнит — мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.
***
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
***
Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***
Знаменитость: человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали.
/Фред Аллен/
***
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была…
***
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
Первая девушка на Луне
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!
***
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
***
Бог не ангел.
/Станислав Ежи Лец/
***
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».