Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
В суде слушают дело о разводе. Судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
***
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
***
Муж сказал жене: «Худей, или я уйду к другой.»
Жена похудела и сама ушла к другому.
***
Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…
***
Прилетaет муж из комaндировки и зaстaет в постели у своей жены иноплaнетянинa. Обмaнутый супруг удивляется и спрaшивaет:
— Ну я — муж, мне девaться некудa, со мной все ясно, a ты-то зaчем тaк дaлеко летел?
***
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
***
Если мужчинa готов нa все рaди женщины, знaчит он ее любит.
Если женщинa готовa нa все рaди мужчины, знaчит онa его родилa.
***
Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берет и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет голову и говорит:
— Что зa жизнь… Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa бросилa… А теперь кaкой-то гaд мой яд выпил.
***
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
***
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
***
— Понимаешь…. любовь — она у всех разная… Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то — в голову из гаубицы…
***
— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.
***
Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…
***
Азбука — учит, что среди согласных немало глухих.
***
– Алло, это бюро находок?
– Да. Что-то потеряли?
– Смысл жизни.
***
GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.
***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
***
— Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
— Главным образом, это зависит от того, кто вы — человек или мышь…
***
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза справа или слева?
***
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат… Не только не женат — у него даже кота нет…
***
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
***
— Батюшка, алкоголь это враг?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— А в писании сказано «Возлюби врага своего»
***
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
***
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
***
Приходит человек в церковь, говорит:
— Бaтюшкa я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обмaнул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!
***
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть. Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
***
Мы были друзьями пять лет… пока не появились общие дети.
***
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути 🙂
***
Перед судом стоит бродяга с бородой:
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
***
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
***
Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: «Пошевели мозгами».
***
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс — никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
— Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
— Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Так что теперь примерно до 2014 года секса мне не светит.
***
Разговор двух евреев:
— Натан, где ты взял такие прикольные часы?
— Отец мой, когда умирал, продал.
***
И сказал Бог:
— Вначале зададим конфигурационное пространство системы…
***
Воспоминания о прошлых жизнях показали, что дураки мы уже давно.
***
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
***
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать — это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
***
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
***
Внимание! Все, кто зарабатывает бешеные деньги, не забудьте сделать прививку от бешенства!
***
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
***
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
***
Пока ждёшь своего мужчину на всю жизнь, можно отлучаться замуж.
***
Баба с возу — другая сядет …
***
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
***
Юмор – это всегда немножко защита от судьбы. /Карел Чапек/