Священник спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит.
***
— Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?
***
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
***
Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?
***
Разговор двух детей в песочнице:
— Твои родители мультиков боятся?
— Нет!
— А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
***
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
***
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
***
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.
***
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
***
Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
***
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
***
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
***
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
***
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.
***
Дожди надо запретить…
Сижу дома: кофе — завтрак — чай — обед — чай — кофе — ужин — чай…
Скоро лопну…
***
Сегодня встретил бомжа в подземном переходе с табличкой «В фонд горнолыжному спорту в Африке». Дал денег за оригинальность.
***
Мне кажется, что в мегаполисах комфортнее всего чувствуют себя ярые приверженцы концепции «НЕНАВИЖУ ВСЕХ!!!!!»
***
Когда я пьяная, стараюсь набирать сообщения очень аккуратно. Без ошибок и со всеми знаками зодиака.
***
Комменты к фильму
1: Фильм хороший, но мне не понравился
2: фильм замечательный, но смотреть не стал
3: настолько хорош, что можно и не качать ?
4: давно не смотрел не чего лучшего!!!и этот не стал….
***
Неоднократно замечено, что, если нежно обниматься с котом, его мордочка идеально вписывается в рельеф лица, во впадину между виском, бровью, носом и скулой. Мне кажется, это не случайно.
***
Если у тебя новый айфон и тебе нужна виза в США, тебе не нужно идти в посольство — у них уже есть твой отпечаток пальца ;))
***
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось
***
Пожарил пельмени на сковородке, на которой до этого жарил мясо.
Никогда раньше в пельменях не чувствовалось столько мяса.
***
Хотите поболтать? Заходите, у нас есть шейкер.
***
Ну ладно в детской книжке есть фраза “кликнула кошка мышку”, но фраза “кликнула внучка жучку” мне просто выносит мозг.
***
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!..
***
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
***
Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!
***
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!
***
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
***
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!
***
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы…
***
Творю чудеса. Недорого.
***
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
***
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..
***
Девушка пристаёт к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
***
Словосочетание «А вдруг?» — убивает на фиг все логические выводы…
***
— Извините, а у вас ёжика нет?
— Нет.
— Жаль… Такой туман пропадает…
***
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
***
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
***
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: » Макулатура бумажная и картонная».
***
Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь.
***
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!
***
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!