Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
***
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…
***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Во время борьбы с собой, главное — не убейте своего противника.
***
Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и медведь»….. Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
***
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
***
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
***
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!
***
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?
***
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно…
***
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда…
***
-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
***
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…
***
Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!
***
— Как переводится «I don’t know»? ?
— Я не знаю.
— Блин, никто не знает!
***
— Обожаю дожди.
— Ты меланхолик?
— Нет, я продавец зонтов.
***
Из личного дневника Наполеона:
«При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал».
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
***
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером — это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.
***
Береги тепло души — закрой рот..
***
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти — адской мукой, а люди — любовью.
***
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
***
Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
— Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
— Семь клaссов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читaть-то умеешь?
***
Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — «Интерееесно… а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!».
***
Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
***
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
***
— Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным?
— Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.
***
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
***
Спокойна глубина моего моря: никто и не догадывается о том, какие забавные чудовища скрывает оно!
/Фридрих Ницше/
***
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения.
***
Есть два вида теплых отношений:
1) согревать друг друг сердца;
2) сжигать друг другу нервы.
***
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
***
Никогда не откладывай на завтра то, что нужно было сделать в прошлой жизни.
***
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день — от сумасшедшего дома.
***
На ярмарке покупатель и продавец:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески…
***
Правильно уложенные за спиной крылья спасут вашу поясницу от сквозняков, расправленные — от любого ненастья 🙂
***
Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.
***
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.