— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
***
На уроке истории:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
***
— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
***
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Мне нравится 8
***
Я не суеверный: суеверие — плохая примета.
***
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг…… будильник!
***
Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.
/Терри Пратчетт/
***
Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.
***
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Я не 50-летняя женщина! Я — 18-летняя девушка с 32-летним стажем.
***
Только твёрдо стоящий на ногах человек способен строить прочные воздушные замки. /Терри Пратчетт/
***
— Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
— Не понял. А в чём обвиняют доверие?
***
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.
***
Иногда приходится творить добро, чтобы наказать человека. /Терри Пратчетт/
***
И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?
***
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
— Значит, у тебя папины гены!
***
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
***
Умирающая жена — мужу, сидящему около ее постели.
— Ну все… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чем?! У меня все мысли — о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься, поди, как я помру…
— Ерунду говоришь!
— А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!
— Да ты что! Они ей велики…
***
Вот так умираешь, стоишь у врат загробного Мира, выходит кто то весь в белом, и обозревая толпу заявляет:
— Забудьте все, чему вы научились при жизни, на практике все иначе!
И тут ты понимаешь, что реинкарнировать было плохой идеей…
***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
***
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
***
Что же это за жизнь, когда приходится постоянно плыть, чтобы остаться на одном месте. /Терри Пратчетт/
***
В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на прилавках наших магазинов появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов. Водка «Две крепости» — почувствуй себя орком!
***
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
***
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — «любит».
***
Когда делаешь шаг с обрыва, жизнь моментально принимает очень четкое направление.
/Терри Пратчетт/
***
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют…
И хоть бы одна зараза сказала — БАХИЛЫ сними!
***
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
***
— Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
— Тяните билет!
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!..
***
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
***
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
***
Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?
— В ручке.
***
— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
***
Разговаривают врачи в палате:
— Ну, как прошло совещание анестезиологов?
— Отлично, я там так здорово выспался!
***
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…
***
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
***
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
***
Повторение — мать мучения, а мучение, как известно, очищает карму.
***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения — я её кормлю, а она думает.
***
Говорят женщины слабый пол… Да я вас умоляю! Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.
***
Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?
***
Через съехавшую крышу лучше видны звезды 🙂
***
Поругалась с мужем….. Сижу на кухне…… Обидно…… видеть его не хочу….. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся» .
***
Муж после развода листает свой паспорт и думает:
«Ну вот, еще только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить».
***
Познакомлюсь с молодой и активной девушкой.
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.
***
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам.
***
Как показали последние события — предпоследние были лучше.
***
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
— Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
— Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.
***
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чём вопрос?! Я — Света!
***
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
***
Самое главное в крепкой любви — чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились.
***
В общем, у нас большой опыт отсутствия опыта.
/Терри Пратчетт/
***
Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
***
Этот неловкий момент… Когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника…
***
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума… а нет, все, включили!
***
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?
***
Теория, когда один знает все, но ничего не работает. Практика, когда все работает, но никто не знает почему. В нашей лаборатории, теория и практика идут рука об руку: ничего не работает и никто не знает почему.
***
Вчера сотрудники МВД прикрыли очередной наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
***
Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.
/Терри Пратчетт/
***
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
***
Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.(((
***
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
***
С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А вот женщина — должна быть с мозгами!
***
Видели, что ЧТО-ТО промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные…
***
Каждая работа выглядит интересной — пока ей не займешься.
/Терри Пратчетт/
***
Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!
***
— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…