Наконец-то разобрался с перемещениями во времени.
Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
***
В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!» Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»
***
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…
***
А вы не знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
***
Автоответчик:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник — слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.
***
Экзамен по анатомии.
Студентка: — Печенка состоит из…
Профессор: — Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…
***
— Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
— Конечно, ведь ты женился на мне.
***
Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
***
Посмотрел на себя с положительной стороны и… не узнал
***
— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
***
Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…
***
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
***
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…
***
Клаустрофоб Григорий надевая свитер некоторое время орет.
***
Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?»
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»
***
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
***
То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение.
***
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз!
***
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
***
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
***
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
***
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
***
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
***
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
***
— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
***
— Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
***
Завтра у ребёнка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем…
***
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
***
ВСЯВЛАСТЬУБОГА!… Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.
***
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
***
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
***
Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца!.. он уже 10 минут бежит перед нашей машиной… Что мне делать???
— Съезжай с тротуара на дорогу!
***
Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК…
***
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
***
— Пойду колдовать, с горя, на радостях.
— Так с горя или на радостях?
— Да нет никакой разницы. Сансара, понимаешь.
***
Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
***
Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
— Что вы хотели?
— Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
— Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
***
Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу…
***
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов: «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров.
Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..
***
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
***
— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
***
Опустившись на самое дно, не тормози, двигайся дальше.
***
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
***
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
***
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.
***
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
***
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
***
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: «А давай лучше поедим».
***
— Почему ты не остался у неё ночевать?
— У неё фамилия Богомол…
***
Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.
***
— Я вам нравлюсь?
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
— Значит, не нравлюсь…
***
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
***
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
***
Из разговора школьников:
— Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?
***
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
***
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
***
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
***
Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь. «, а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!»?
***
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
***
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
***
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.