Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
***
Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.
***
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
***
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: » Ты дома? «. . Не психуй и спокойно ответь: «Да, а ты где? »
***
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
***
— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет, спасибо. В прошлой жизни мне как-то не понравилось.
***
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
***
— Незнайка, ты неисправим!
— Если бы я был исправим, то вся наша с вами интересная жизнь сразу бы стала неинтересной…
/Незнайка в солнечном городе/
***
Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.
***
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
***
Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!
Мне нравится 18
***
Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?
***
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!
***
Бывает же так — человек тупой, а музыку слушает хорошую, жалко прям музыку.
***
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
***
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!
***
Объявление: “Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку “Доцент Сидоров”. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь”.
***
Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово «Забудь»!
***
Если вас часто достают, значит вы дефицит.
***
Если капля никотина убивает лошадь, то совместное проживание может убить даже мамонта.
/Дмитрий Емец/
***
— Куда подевались настоящие мужчины?
— Они ушли к настоящим женщинам.
***
— Я в туалет.
— Мааам, мы с тобой
***
Глупый человек учится на своих ошибках, а мудрый — на ошибках людей, которые следовали его советам.
***
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.
***
Когда взрослый видит, что летит бегемот, – он вызывает врача. Когда это видит ребенок – он радуется. Поэтому при детях бегемоты летают чаще. Им нет смысла притворяться.
***
Любовь – заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.
/Генри Менкен/
***
-А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
— Да на фиг этот зоопарк… Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!» ;)))
***
В горизонтальном положении мозг не выше других органов.
/Станислав Ежи Лец/
***
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
***
— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.
***
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
***
Молодая женщина сидела на скамейке в парке и горько плакала. Мимо шёл семилетний мальчик:
– Тётя, ты почему плачешь?
– Ой, малыш, ты не сможешь понять.
– Тётя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?
– Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…
– А ты точно у всех спросила?
***
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
***
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
***
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще … и добрая.
***
Встретила в Интернете:
«Мужчина, 40 лет ищу секса».
Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
***
В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
***
Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64…. Нет больше сил ждать прынца!
***
Хочу в садик — поспать, покушать, поиграть. А то надоело — не высыпаюсь, вечно на диете, да еще и поиграть не с кем!
***
— Почему вы отказываетесь от стажа в трудовой книжке?
— Я её по вашему что, с собой в «загробный мир» возьму?
***
Если женщина — ангел, значит, она пришла по вашу душу…
***
Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе 17 и что ты сумасшедшая.
/Рэй Брэдбери/
***
Первое свидание. Он — ей:
— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
***
— Па-ап, а кто такой мужчина?
— Ну… это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!