Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
***
В антимире диваны валяются на мужиках.
***
— Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
— Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток…
***
Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..
***
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
***
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
***
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
***
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
***
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
***
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
***
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
***
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
***
Встречаются два психолога:
— У тебя все нормально?
-Да.
— А у меня?..
***
Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
Доктор:
— А я ни на что и не претендую!
***
— Ради Тебя я горы сверну!
— Постель заправь.
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик…
***
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит
***
Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
— Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
***
— Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
— Дядя, вы кто?
— Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
***
На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал?», всегда следует отвечать: «17».
Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
***
Сначала он искал справедливость, а потом стал искать другую планету. Чтоб справедливость не доставала.
***
— А что нужно, чтобы научиться левитировать?
— Относиться легче к жизни. Ещё легче.
***
— Ура, у меня получилось растянуть время! У меня как будто 25 часов в сутках!
— И что ты делаешь?
— Ммм.. ищу, как бы убить время.
***
— А что такое «ЧСВ»?
— Чувство собственной вредности.
***
Перед тем, как начать спор с ведьмой, он спрашивал себя, хороший ли сегодня день, чтобы умереть.
***
— Чего изволите?
— Родиться.
— Вам какую карму — плохую, али хорошую, с долгами али без?
***
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачУсь!
Мне кажется он хочет поменять ударение…
***
У каждой крыши есть свой стиль езды…
***
— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяяууу…
***
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
***
Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
***
Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам.
***
Если вы страдаете от комплекса неполноценности — то попробуйте развивать в себе комплекс сверхполноценности, Может быть они компенсируют друг друга.
***
— Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
***
Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет…
***
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
***
— Извините, от Вас позвонить можно?
— Да. Только колокол не pазбей!!!
***
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…
***
Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!».
***
— Вас послушать, так честных людей вообще нет.
— Ну почему, про себя я ничего не говорил.
***
— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
***
— Как правильно — творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
***
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
***
А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?
***
— А как же любовь с первого взгляда?
— Я, к счастью, плохо вижу.
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен?
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.
***
— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
— Зачем нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!