Одесса.
Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
***
Сегодня видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так…
***
День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
— Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я как раз его надеваю…
***
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
***
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
***
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.
***
— Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.
***
Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя!
***
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
***
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
***
В одесском магазине у продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
***
— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
***
Ревнивые вступают в брак с одной целью — приглядывать друг за другом.
***
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
— Вам он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
***
Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— «Уважаемый коллега!»
***
Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил поинтересоваться:
— Мужик, что у тебя с руками?
— Да вот жене лифчик покупать еду…
***
Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
***
Улыбка Богов
— Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
— Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
***
— Вы проверили мою курсовую?
— А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
***
Парень девушке в аське:
Он: — поехали ночью в ресторан…
Она: — прикольно! Я согласна!
Он: — чё прикольно?! Я даже анекдот не…
***
— Доктор, я радиоприемник.
— Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра…
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
***
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: «Пот со лба вытереть! »
***
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
***
Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…
***
Как надо уговаривать детей:
— Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
***
Записка мужу: » Я на тебя обиделась………….., ушла гулять с твоей карточкой…………и уже почти простила………»
***
Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
***
Решил победить лень, начал читать статью как победить лень… так и не дочитал.
***
Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки рванула на гнездо…
***
Что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
***
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.
***
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
***
— Но что же тебя так беспокоит?
— Он мне сказал, что моя задача не говорить правду, а делать её…
***
Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот…
***
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
***
Кто бы чего не говорил, но именно у нас появились первые социальные сети. Стоило только на заборе написать слово «Зинка» — сразу появляются и статусы, и комментарии…
***
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
***
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
***
Улыбка Богов
— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
— А я разве еду в двух направлениях?
***
Разговор с начальницей:
Я: — Велосипед вот хочу себе купить.
Нач: — Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
Я: — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
***
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
***
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
***
Последнее материнское напутствие перед свадьбой:
— Дочка, запомни и намотай себе на ус — никогда не спорь с мужем. Сразу запускай слезу!!!!
***
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
***
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
***
Переписка в Сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Пейнт.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
***
Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.