— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
***
Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
***
Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам… не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
***
После 12 лет брака спросила у мужа:
— Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…))
***
В Одессе:
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!
***
— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!
***
Жизнь — это неприятность, которая случается только со счастливчиками.
***
Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Ну вроде да.
— А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в борсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает!
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
***
— Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.
***
Злейший враг пропаганды — интеллект.
***
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
***
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит… )))
***
Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!
***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
***
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
***
Чемпионат мира по лени уже третью неделю переносится.
***
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
***
Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен!
***
— Я превращу воду в этой кастрюле в борщ, но для ритуала мне нужны обрядовый нож, костер, мясо, свекла и прочие жертвенные овощи.
***
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
***
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
***
Хочешь рассмешить Бога — расскажи Ему о своих планах. Заведи ежедневник — и весели Бога каждый день!!!
***
— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
***
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу — чувство юмора у него есть.
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
***
В супружеской жизни так: налево пойдешь — жену потеряешь, направо пойдешь — ориентацию поменяешь, прямо пойдешь — рогоносцем станешь.
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. грн. на 4 тыс.грн.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
***
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
***
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.
***
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
***
— Доктор, со мной что-то не так! Что вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего-нибудь. Может быть, поможет.
***
«Увеличение груди, губ, ягодиц…без всяких операций, не дорого»… Пасечник дядя Федя!!!
***
— Ты такого, как я, больше не найдешь.
— Я такого, как ты, больше искать не буду.
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
***
Сначала они говорят: “Как Новый год встретишь, так его и проведёшь”, а потом: “Ой, как бы перестать жрать по ночам?!”.
***
Господь не может уследить за всеми… Поэтому он и создал мою соседку — бабу Валю!
***
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.