Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
***
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
***
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрые русские!..
***
У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
***
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
***
— Ты чего, не хочешь со мной пить?
— Нет.
— Ты меня не уважаешь?
— Нет
— Вот и я себя не уважаю…
***
Запись в школьном дневнике: «Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!».
***
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
***
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
***
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
***
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
***
Телефонный разговор: Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?
***
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции …
***
Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое…
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
***
Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!
***
— Мастер, я прочёл тысячи книг, я беседовал с сотнями учителей, но так и не продвинулся на пути.
— А что ты сделал сам, кроме чтения и разговоров?
— Разве этого недостаточно?
— Смотри: огонь не читает книг, не слушает учителей. Он — Горит, Живёт полноценной жизнью, в нём горят и книги, и учителя, он — Путь, хотя не задумывается об этом…
— Значит, чтобы коснуться Пути, надо сунуть руку в огонь?
— Сдаётся мне, надо было сразу привести пример с током в розетке…
***
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
***
От любви до ненависти — один лайк.
***
Симпатичная ведьмочка с кучей энергии на анахате и открытыми чакрами познакомится с импозантным магом с телепатическими способностями, который будет понимать мои капризы без слов. У него не должно быть блоков на денежном потоке и все чакры должны быть открыты, кундалини пробуждена, третий глаз открыт. =)
***
— Даня, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сейчас интернет отключу!
— Уже иду!
***
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
***
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
/Фаина Раневская/
***
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
***
Купишь бывало продукты под маркой «Царские», жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…
***
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это — два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
***
Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
***
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
***
Вопрос: Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки или гарантирует?
***
Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
/Карл Краус/
***
У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
***
Люблю, когда мужик похож на мужика — щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня — ломается, ноет, выделывается.
***
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
***
Любознательных много, потому что знать любо. Не любо делать.
***
Поймал муж любовника и избивает… Жена в отчаянии:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей…
***
Ну, жил… Ну, умер… Ну, с кем не бывает!
***
Некоторые грабли как нельзя более кстати подходят для полётов на дальние расстояния, ничуть не хуже любой метлы.
***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.