— Пап, а для чего отмечается День знаний?
— Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
***
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
***
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
***
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
***
Я не бабник! Я просто боюсь спать один…
***
Улыбка Богов
Учёба делится на два типа:
1) Слишком сложно, чтобы выучить.
2) Слишком легко, чтобы учить.
***
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я:=)
***
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют.
— Давай.
***
Новые исследования показывают, что человек поверит во что угодно, если это предварить словами «Новые исследования показывают»…
***
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир
непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут.
***
Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
— Ух, ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
***
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.
***
Если вас все посылают — не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.
***
— Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная… Ты что на меня так странно смотришь?
— Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь…
***
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века…
***
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
— Ты достойна большего.
— Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
***
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
***
Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки — это сексуально, а третий у парня — уродство.
***
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от неё — следует за тобой.
***
— Вот, я иногда думаю…
— А что ты делаешь в остальное время?
***
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
***
Две подруги:
— Я после шести не ем!
— А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
— Так после шести утра не ем!!
— А что делаешь?
— Сплю…. До обеда!
***
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
***
Улыбка Богов
— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки…
***
— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
***
У меня самый лучший мужчина на земле!!!! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает!!! Один недостаток… В садик медленно собирается.
***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
***
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей…
***
Чего-то хочется…) То ли разнообразия до безобразия…)
То ли безобразия для разнообразия…)
***
Живу настоящим. Уверен в будущем.
Научился в прошлом…
***
Сказал человеку внутренний голос — прыгни с балкона, человек прыгнул.
Сказал магу внутренний голос — прыгни с балкона. Маг ответил — пшёл вон!
***
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину…
Умная стремится его научить…
И только мудрая делает почти невозможное — оставляет его в покое…
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку…
***
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
***
Увидел чужой недостаток — исправь свой!!!
***
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
— Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
— Не беспокойся, — ответил наставник, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.
***
— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
***
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
***
Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…
***
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?
***
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
***
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
***
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».