Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! … Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! …чай холодный…
***
— У меня только что родилась гениальная идея.
— Какая?
— Не дойдет. Она еще не научилась ходить.
***
А правда, что правды нет?
***
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
***
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
***
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
***
Мир любит кукол. Куклы просты в обращении, у них нет собственного мнения, а значит, нет проблем.
***
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”…
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
***
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
— А-а-а! Точно!
***
Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: «Вы к нам надолго?».
Отвечаю: «На две недели».
«Ой, а у нас так долго обычно не живут».- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь… ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку.
***
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
***
Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского «Что делать?», адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии «Что надеть?».
***
Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!
***
Мне вчера жена говорит:
— Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов.
***
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!
***
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
***
Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.
***
Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был…
***
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
***
…потом я перебрался на крышу, прошел под самым носом черного кота, который выгнул спину и плюнул мне вслед — похоже, он оказался суеверным…
/Роджер Желязны, «Двери в песке»/
***
-Рядовой! У вас ещё осталась вода во фляге?
-Конечно «братан»…
-Как вы отвечаете старшему по званию?!! Я повторяю вопрос: у вас оcталась вода во фляжке?
-Никак нет, товарищ сержант!
***
Объявление.
Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.
***
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
— Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
— А ты уже спрашивал у моей жены?
— Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
***
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
***
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари…
***
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
***
Если бы духовность достигалась бы лишь отказом от мясной пищи, то слон и корова давно достигли бы ее.
***
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
«мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…
***
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!
***
— Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
***
— Сколько мы вам должны?
— А сколько не жалко!
— Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!
***
Иногда люди говорят:
— Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь.
Я их спрашиваю:
— Зачем ждать?
/Р. Бэндлер/
***
— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
***
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
***
— Пожалуйста, сэр, вот ключ от вашего номера.
— Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра.
— Конечно, сэр. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания?
— Да, пожалуй. Как разбудите — бегите. Бегите и не оборачивайтесь…
***
Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю…
***
В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
***
— Похоже восстание машин началось!!!
— Что, бунтуют?
— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик!!! И вроде предъявить-то нечего, все же отдал…
***
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка столкнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
***
Улыбайтесь — и у вас будут друзья,
хмурьтесь — и у вас будут морщины…
***
Он долго готовился, а после пришёл к большому дереву и сел рядом с ним медитировать. И дерево стало буддой.
***
Искала она всё, что могла: работу, косяки мужа и вкусные груши. Но потом надоело. Так она начала искать смысл жизни.
***
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
***
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
***
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
***
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
***
— Чего такой грустный ?
— Да моя с утра СМС прислала — » Милый ты лучший «… Уже успела сравнить…