Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.
***
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…
***
Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
***
Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
***
Посмотрев фильм «»300 спартанцев»», два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
***
Мария смотрит дневник сына:
— Математика 2: умеет умножать хлебы. Не умеет делить.
— Химия 3: превратил воду в вино на уроке, а в школе спиртное запрещено.
— Физкультура 2: не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария маленькому Иисусу:
— Всё, двоечник! Можешь поставить крест на своих рождественских каникулах!
***
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
***
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
***
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич…
***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
***
Если у женщины нет таланта — это уже добродетель.
***
— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.
***
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жёсткие — упрям, как осёл!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
***
Опыт — это расчёска, которую мы получаем после того, как облысели.
***
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
***
Два алкаша заходят в винно-водочный за пол-литрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…
***
Я, когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…
***
Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
***
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
***
Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
***
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец семерых детей потерял сознание.
***
— Почему ты не слушаешь, что я тебе говорю?
— Я слушаю то, что ты не говоришь.
***
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
***
— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью…
***
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
— Ладно… А ряженка?
***
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…
***
— Ведьма?
— Да.
— На какие Силы работаешь?
— На мужа.
***
Объявление.
Быстpо и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— кpасим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
***
Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да не вопрос! Расцвета-а-али яблони и груши…
***
— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
***
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем…
Она, посмотрев на него:
— А я… — нормальная…
***
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
***
В начале было Слово…
Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
***
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
***
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
***
— Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!
***
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!
***
— Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
***
Разговаривают два приятеля:
— Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился что-ль…
***
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
***
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?