Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.
***
В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какая зараза сказала моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
***
Люди!!!!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!
***
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…)))
***
— Если ты знал, что она пьёт,… зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт,… пока она вдруг не пришла домой… трезвая.
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
***
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.
***
Реклама для просветленных: «Наращиваем ресницы на третий глаз. Быстро. Качественно. Недорого.»
***
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
***
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
***
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
***
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
***
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
***
— Займи 10 рублей.
— 10 нету, есть 5.
— Ну давай 5 и 5 будешь должен.
***
Мужик в длинном пальто входит в озеpо и начинает плавать. Подходит втоpой мужик и спpашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стиpаю.
— Что, у тебя дома стиpальной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокpужение начинается.
***
— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
***
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
***
— Здравствуйте! Это Мария Павловна?
— Да. А вы кто?
— Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.
— А откуда вы знаете, чем я болею?
— Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…
***
— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.
***
Мама доченьке:
— Надечка, ты покормила рыбку?
— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
***
Суета — это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
***
— Зачем ты выбросила часы в окно?
— Хотела посмотреть, как пролетает время.
***
Кто такой нудист?
Это человек который ходит по пляжу и нудит:
— Ну где моя одежда, где моя одежда!
***
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
***
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?
***
— Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!
***
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
***
Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…»
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!»
***
— Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
— Я стеснялась…
***
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»
***
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю…
***
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду…
***
— Я сегодня с утра финансовые потоки направлял…
— Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
— Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
***
Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
***
— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.
***
— Мне жена вчера сказала: «Иди погуляй с Шариком».
— Ну и как? Погуляли?
— Погуляли. На 300 баксов.
***
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
***
— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
***
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
***
— Я так несчастен и одинок!
— Мне действительно тебя жаль! Может сходим куда-нибудь? Развеемся.
— Нет, Я несчастен и одинок.
***
— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.
***
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
***
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
***
— А я уж грешным делом подумал….
— Надо думать головой, а не грешным делом!
***
Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.
***
Женщина не может жить без «печальки».
Даже если у неё всё хорошо,она обязательно придумает себе »печальку»…..
A ещё «скандульку, плакульку и обижульку»
***
Чтоб нам в аду больней гореть,
вдобавок бесы-истязатели
заставят нас кино смотреть,
на что мы жизни наши тратили.
***
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
***
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
— Нет, пробирки мою.
***
Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
***
— Алло это психушка? Человеку в зеркале плохо!
***
— Машенька, покажи свой дневник.
— Не могу! Я его Катьке дала!
— Зачем?
— Родителей попугать!