Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
***
Я купил самоучитель «как улучшить память»… и не могу запомнить рекомендации!
***
Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
***
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
***
Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.
***
Помните старинный анекдот:
«В санатории — лекция по истории мира. Лектор достает из мешка череп. — Вот, перед вами череп Цезаря в детстве… (Достает второй череп) — А это — череп Цезаря в день его смерти… Поднимается слушатель: — Извините, тов.лектор, разве может быть у человека два черепа? Лектор: — А кто вы по специальности? — Врач… Ну и идите отсюда, лекция — для колхозников…»
Большая просьба к вам: если пост или линк для колхозников — не комментируйте, проходите мимо, вы же врачи!
***
Галька говорит своей подружке:
— Дашка, а я-то стала худеть сразу по четырем диетам.
Дашка спрашивает в ответ:
— А зачем ты так делаешь, Галь?
Галька тут же выпаливает:
— Так я по одной не наедаюсь.
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
***
Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало… не им потом жениться.
***
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
***
Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
***
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!»
***
— Ой, Федя, соль рассыпалась…. Это к ссоре!
— Да Ладно, может обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
***
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
***
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
***
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.
***
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инaф», а пишем «enough».
Француз: — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».
***
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
***
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
— Ты бессмертный, что ли?
***
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
***
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
***
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
***
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
***
— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.
***
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
***
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё…
***
Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
***
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!
***
— Привет, у меня жена на 18-ой неделе
— А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
— Мальчика
— Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый
***
Жена — Мужу: «Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную»
***
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
***
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
***
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
***
— Что это у тебя?
— Фотографии с новогоднего компроматива.
***
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!
***
Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь… И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.
***
Очень интересный сайт «Вконтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
***
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
***
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.
***
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.
***
— В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
***
Муж говорит жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
— Какую, какую… Под которую я постоянно пляшу!
***
В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
***
То, что выжил — это радует, огорчает то, что из ума…
***
— Вовочка, почему у тебя секанс — в скобках?
— А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
***
Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!
***
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
— Без лука.
***
— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
— Что я должна у него спросить?!
— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
***
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
***
— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
***
Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы. Могут. Но в голове им уютнее.
***
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
***
Учитель: Андрюша, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Андрюша: Папа очень обрадуется, а то он лысый!
***
Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
***
Справедливости нет — почти истина,
Справедливости нет почти — истина.
***
Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна…
Командиp отпускает его- чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.