Рубрика: Анекдоты

Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! … Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! …чай холодный…

***

— У меня только что родилась гениальная идея.
— Какая?
— Не дойдет. Она еще не научилась ходить.

***

А правда, что правды нет?

***

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

***

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
(далее…)

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

***

Где же ты моя вторая половинка? Как ты там без меня поживаешь? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

***

Как говорила моя бабушка:… мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
— Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
— Да не прямо же сейчас…

***

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
(далее…)

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

***

— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

***

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

***

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

***

Жители гор и пустынь — это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.
(далее…)

У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?

***

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

***

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

***

— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

***

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
(далее…)

Все имеют право на ошибку. Но только герой может пронести свою ошибку через всю жизнь на своих плечах.

***

— Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
— Я… сидел в кресле… с календарём в руках… и смотрел на часы.

***

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

***

Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но добивается этого всеми средствами.

***

— Почему люди умирают?
— Они обижаются на эту жизнь и хотят в следующую.
(далее…)

Одесса.
Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

***

Сегодня видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так…

***

День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
— Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я как раз его надеваю…

***

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

***

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
(далее…)

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

***

Я купил самоучитель «как улучшить память»… и не могу запомнить рекомендации!

***

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

***

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

***

Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.
(далее…)

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

***

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

***

— Мам, можно я ещё погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

***

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

***

— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
(далее…)

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно…)))))))

***

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны – фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая???

***

— Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто торомозить!
— Какую?

***

Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, — Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. — Это что такое?
Отвечает, — Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.

***

— Что, решил отомстить своим врагам?
— Зачем? Сами справятся.
(далее…)

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

***

На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!

***

Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься…

***

Советов у меня лучше не просить!
Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

***

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…
(далее…)