Рубрика: Анекдоты

  • Сборник улыбок за июль 🙂 Выпуск 3.

    У женщины три возраста:
    — нервируем отца
    — достаем мужа
    — бесим зятя…

    ***

    — Будешь чай?
    — Да,буду!
    — Ну вот тогда и мне налей.

    ***

    — и какие у тебя планы на август?
    — наполеоновские
    — решил бежать из России?

    ***

    Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
    все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
    Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

    ***

    — Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
    — В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
    — И что же это?
    — Она хочет со мной встречаться.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июль 🙂 Выпуск 2.

    Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

    ***

    —Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »

    /к/ф «Тот самый Мюнхаузен»/

    ***

    Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

    ***

    Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: — Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь…

    ***

    Пришла заявка: Психиатрическая больница…хочет добавить вас в друзья… Нашли блин… всё-таки!
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июль 🙂 Выпуск 1.

    С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

    ***

    — Ну что, ты со своим поругалась? — Не получилось. — Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? — Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: ʺТы такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!ʺ

    ***

    Из рапорта ДПС-ника: ʺВ связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицуʺ

    ***

    Думала о муже на работе,
    Мысль пришла мне в голову такая:
    Cтарый конь, он борозду не портит,
    Но ведь борозду — то занимает!

    ***

    Наступая на грабли и видя, как грамотно они разложены, волей-неволей начинаешь верить в высшие силы
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июнь 🙂 Выпуск 3.

    Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…

    ***

    Дьявол любит идеальных. Они вкуснее.

    ***

    — Ты мне нравишься.
    Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

    ***

    Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям, а потом сожалеть об этом.

    ***

    — А ты классная, когда пьяная!!!
    — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

    (далее…)

  • Сборник улыбок за июнь 🙂 Выпуск 2.

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

    ***

    Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

    ***

    Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
    — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

    ***

    — Солнышко!
    — Что котик?
    — Рыбонька, сделай завтрак.
    — Конечно, медвежонок.
    — Спасибо, ласточка.
    — Не за что козлик.
    — Я тебя люблю, киска.
    — Я тебя тоже, зайчик.
    — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июнь 🙂 Выпуск 1.

    В голове неожиданно послышался грохот… Это начали рушиться грандиозные планы.

    ***

    Если план А не сработал, то у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать…

    ***

    Душа романтика требует любви на завтрак, обед и ужин… ну и перекусы конечно в течение дня…

    ***

    После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.

    ***

    На женском форуме: Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Однако, так было не всегда, у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.

    ***

    Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…

    ***

    И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за май 🙂

    wI4By4OGerUУтро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
    — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    — Сделай еще!
    Она:
    — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

    ***

    В суде слушают дело о разводе. Судья пытается примирить молодых…
    Муж:
    — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
    Судья:
    — Может просто открыть окно?
    Муж:
    — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

    ***

    Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.
    Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

    ***

    Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

    ***

    Муж сказал жене: «Худей, или я уйду к другой.»
    Жена похудела и сама ушла к другому.

    ***

    Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — ЧУДЕСА…

    ***

    Прилетaет муж из комaндировки и зaстaет в постели у своей жены иноплaнетянинa. Обмaнутый супруг удивляется и спрaшивaет:
    — Ну я — муж, мне девaться некудa, со мной все ясно, a ты-то зaчем тaк дaлеко летел?

    ***

    — Почему люди влюбляются друг в друга?
    — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
    (далее…)