Рубрика: Анекдоты

Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

***

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

***

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

***

В магазине:
— Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
— Только вчера получили, прямо с фабрики!
— А она не выцветает?
— Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

***

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
(далее…)

Женщины делятся на два типа: либо замужние, либо ищущие смысл жизни.

***

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

***

Со мной легко найти общий язык… Главное — вовремя прикусить свой…

***

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
/Бернард Шоу/

***

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
(далее…)

– Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

***

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают.

***

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: «Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза…»

***

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
(далее…)

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!»

***

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

***

Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира».
В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?

***

В автобусе. Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

***

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
(далее…)

Священник спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит.

***

— Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

***

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

***

Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?

***

Разговор двух детей в песочнице:
— Твои родители мультиков боятся?
— Нет!
— А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
(далее…)

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

***

Говорят реальный случай.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает … ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

***

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: ник у Вас хороший

***

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

***

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…
(далее…)