Урок геометрии.
— докажи что этот треугольник прямоугольный.
— да я клянусь вам.
***
Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
***
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
И водил он сорок лет свой народ… нет, не по пустыне… за нос !
***
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
***
Вот странный люди народ, сначала говорят «как новый год встретишь, так его и проведешь», а потом думают «как бы перестать есть по ночам»…
***
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
***
Жить по-человечески можно, даже если каждый год — это год какой-нибудь скотины!
Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!
***
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
***
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не пил… И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру…
***
— Милый, что подарить тебе на Новый год?
— Жену в хорошем настроении!
***
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
— Наверное, запасное.
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.
***
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
***
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
***
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
***
— Молодой человек, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
***
Муж — жене заигрывающе:
—Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой! Да легко! Муж!
***
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Да, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
***
— Как ты везде успеваешь? Открой свой секрет!
— Тайм-менеджмент,- ответило моё восемнадцатое физическое тело.
***
— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.
***
Грабли бывают двух видов: Те, которые чему-то учат и Мои любимые…
***
— Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?
***
— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
***
— Чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов вставили…
***
— Maэcтро! — обрaщaетcя дaмa к художнику. — Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
— Kонечно! Cейчac я рaзденуcь…
***
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
***
Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
***
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
***
С миру по сплетне — глупому газета.
***
Назвался груздем – не будь поганкой.
***
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!
***
Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
***
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
***
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
***
Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
***
— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
***
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
***
Если вы не умеете снимать стресс… Не надевайте его!
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… Понедельник!
***
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
***
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
***
Семья у меня большая!!! Трое детей………… Двое от меня, а один от свекрови!!!
***
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
***
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!»
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
***
Книга для чайников «Как избавиться от лени без усилий».
***
Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!
***
Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить всё по-старому.
***
Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
***
Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно,
А вдруг и в людях нет людей.
***
Купил дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
***
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
***
Закинул старик сеть в сине море.
Тянет-потянет, тянет-потянет…
А ему голос:
— Сеть недоступна!
***
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
***
— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да! И старого тоже!
***
По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.
***
Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
***
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
***
Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».
***
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
***
Муж — это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!
***
Безвольный человек плывёт по течению, волевой — против течения, и только человек соображающий — плывёт реально куда ему надо!
***
На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из гопника журавлика.
***
Каждые два месяца выходит реклама “Fairy”, в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
***
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
***
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идёт?
— «Давай поженимся».
— Я СОГЛАСНА!
***
— Что лучше, валидол или валерьянка?…
— А диагноз какой?…
— Туфли за 10 тысяч
***
— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
***
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.
***
«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…»
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима…
***
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
***
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
***
Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
***
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».
***
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
***
Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твёрдый!
***
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
***
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”:
“Мой папа — самый сильный и самый смелый!
Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва.
Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
***
— Господи, что у вас с лицом?
— А что такое?
— На вас просто лица нет.
***
Смеяться можно надо всем, но не со всеми.
/Пьер Деспрож/
***
Обладаю смехотворными способностями!
***
В песнях группы «Тату» вся история их жизни: сначала они сошли с ума. Потом долго (42 раза) надеялись, что их не догонят. А завершилось тем, что они уже в смирительной рубашке и потому могут совершать только простые движения…
***
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…
***
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
***
Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!
***
Под слоем краски картины А. Куинджи «Ночь на Днепре» ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: «Кама с утра».
***
ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице…
***
— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
***
— Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
— Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
— Ну, так какая совесть – такое и качество.
***
Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
— Вася! Пеpестань наконец «дакать». Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
***
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
***
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
***
— Чем закончилась твоя ссора с женой?
— Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
***
Объявление.
Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!
***
К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде…
***
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.
***
Слова «талант не пропьешь!» чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего…
***
— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?
***
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
***
Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все, что знал.
***
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
***
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
***
Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы научиться не смеяться в это время))
***
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору пол первого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки на Тверской».