В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это вряд ли возможно, он не отдаст…
***
— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да. Гарантия 3 года.
***
Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.
***
— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
***
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
***
— Как это ты так быстро научился танцевать твист?
— Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
***
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
***
Говорят, что если человек тебе приснился – он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…
***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?
***
На приеме у врача…
Врач.
— Лучший способ избавиться от депрессии-это окунуться с головой в работу.
Пациент.
— Доктор… я же мешаю бетон!
***
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».
***
Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
— Откуда такой фингал?
— На свидание ходил. Познакомился на сайте знакомств. Она спросила сколько ей лет…
— Ну и что?
— Угадал!
***
Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
***
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
***
— Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
***
К правде относятся подозрительно, Потому что она голая, да к тому же в общественном месте.
***
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.
***
Сочинение «Как я провел пятницу». Автор Р. Крузо
***
— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста: счет.
***
Я проверялся. Вы больны не мной.
***
Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в Интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.
***
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
***
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился!
***
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь», и думает…
***
«Нахал!» — совсем не значит «прекратите!»
***
— Ложечку за маму, ложечку за папу..
— Михалыч, может лопаты возьмём, тут же машина песка…
***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
***
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
***
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит…
***
В новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!
***
Учёный совет закончился аргументированной дракой.
***
Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.
***
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
***
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
***
— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
***
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…
***
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
***
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
***
— Проводил девушку, она пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и… роняет поднос…
— Почему?!
— Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт…
***
— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
***
— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий.
***
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа:
— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?
***
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
***
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
***
Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
***
— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет…
***
Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съеЛ?
***
В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.
***
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
***
Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…
***
— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот?..
— Извращенец!
***
— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!
***
Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать…
***
— Дорогая, почему ты не можешь готовить?
— Неправда! Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!
***
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
***
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини… я тут…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…