— А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
***
Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.
***
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
***
— Извините, как пройти к Светлому Будущему?
— Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
***
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
***
— Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
***
— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это сказал?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
***
— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня!..
***
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
***
Терпеть не могу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».
***
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум.
Sony PlayStation 2.
***
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.
***
Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!
***
Простой народ с голоду не помрёт… У него — и уши в лапше, и фиги с маслом!
***
— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…
— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
***
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
***
Диалог с пациенткой.
Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
***
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
***
— Приветик, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
— Дед мороз, это ты?
***
Ой, давайте только без этого — «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!
***
— Ты кто?
— Ниндзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.
***
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
***
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
***
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!
***
В рекрутинговом агентстве:
— Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
— Но я работаю не за деньги, а за идею.
— Вы получите две идеи!
***
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча пометил всем троим тапки!
***
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
***
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
***
Дела шли хорошо, но фиг поймешь куда.
***
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком хочет?
***
— Почему опоздал?
— Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
***
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
***
— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.
***
Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.
***
Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.
***
— Куда подевались твои тараканы?
— Их демоны съели.
***
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
***
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.
***
— Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
— Да, мамочка, я его забанила.
***
— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано — «всё включено»!
***
Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***
Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку!
***
Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
— Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться.
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
***
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
***
Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…
***
Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
***
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
***
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
***
— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка! Они выигрывают!
***
— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
***
— Не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера знакомый напел…