— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
***
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
***
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а обычные люди — ложечкой.
***
он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь
***
Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.
***
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
***
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
***
Наступила зима. Женщины прячутся в норки…
***
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.
***
— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
***
— Почему так поздно пришел?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!
— Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
***
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
***
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
***
— Вот и не надо меня пугать этим своим «Я не хочу тебя пугать»!
***
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
***
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
***
— Мальчик, а ты школьник?
— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
***
— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я не плохо ставлю чайник…
***
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня.
***
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?
***
— Вы умеете говорить по-английски?
— Только со словарем, с людьми стесняюсь!
***
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
– Привет, что делаешь?
– Вид, что всё хорошо.
***
Подслушано у детей:
— Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.
***
Возвращается как-то, муж из Интернета…
***
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
***
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
***
Вот оно лекарство от тоски — «капля безумия». Отпускается строго по рецепту Мироздания. Перед применением проконсультируйтесь с Ангелом-Хранителем.
***
— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.
***
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!
***
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение
***
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают
***
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК:
— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…
***
C точки зрения травы корова — хищник!
***
— Ты будешь смеяться… Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.
***
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
***
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
***
— Bы умeeте читaть мыcли?
— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…
***
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
***
— Сереженька, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что дашь за это?
***
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
***
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.