Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
***
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!
***
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
***
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.
***
Светские новости.
Женщина, отдыхавшая в Анталье по системе «все включено», до сих пор не может найти кнопку выключения!
***
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?
***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
***
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
***
Пытаюсь исправить свой колючий характер.
***
Продается нервная система в отличном состоянии — заводится с пол-оборота.
***
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
Почему свобода слова — обязательный атрибут демократии, а наличие ума — нет?
***
Две рыбки плещутся в воде. Маленькая спрашивает большую:
— Мама, говорят, некоторые рыбы вылезли на сушу и теперь ходят по земле. Кто они?
— О, большей частью те, кто всем недоволен.
/Бернард Вербер/
***
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
***
Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
***
Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.», не обольщайтесь — скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
***
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 грн.
— газета 10 грн.
— не помню куда — 3563 грн.
***
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.
***
Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».
***
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.
***
— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.
***
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
***
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
***
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
***
Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
***
Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.
***
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
***
Заблудиться — это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
/Пауло Коэльо/
***
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… а там уже сидит какая-то язва!
***
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
***
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
***
Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект… такой же, как у составителей теста.
/Бернард Вербер/
***
— Дорогой, нам нужно продать этого пса.
— Почему?
— Он воет, когда я начинаю петь.
— Гм… но ведь ты начинаешь первая.
***
Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
— Ищу волшебника!!! Сказочник уже был…