Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.
***
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
***
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
-У Вас есть книга «Как стать богатым за три месяца?»
-Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну.
-Какую?
-Уголовный Кодекс.
***
Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
***
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.
***
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
***
— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
***
— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам…
***
Обиженная на весь мир девушка, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
***
Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – скорее всего, ты проиграешь…
***
— Официант, простите, мне можно кофе?
— А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?
***
Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня не проведешь!
***
Тебе не по себе. Мне не по тебе.
***
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
***
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…
***
— Знаиш есть веши каторые лучши ни знать
— И ты, судя по всему, считаешь, что это грамматика и пунктуация.
***
— Смотрел фильм «Семь психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, теперь угадай про скольких?
***
— Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я его в гости приглашу?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
***
— Ты хоть что-то быстро делаешь?
— Да, устаю, быстро.
***
В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
***
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
***
Покупал девушке шампунь.
Нашёл “Против ломкости” и КУПИЛ ДВА!
***
— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
***
— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?
/Сериал «Друзья»/
***
Выражение «деньги надо тратить с умом» многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.
***
Невыносимых людей небывает, бывают узкие двери.
***
Выходные, вернитесь!
Я думал у нас все серьезно…
***
— Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
— Да я его на «зимнее» время переводил…
***
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
***
Надпись на зеркале.
«Меня уже ничем не испугаешь»
***
Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
А по-моему, она мне велика…..
Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.
***
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка»!
***
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
***
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…
***
— Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
— Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
***
Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!
***
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
***
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
***
Встречаются две подруги:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?
***
Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.
***
Мысль пришла, постучала и, не найдя никого дома, ушла.
***
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
***
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
***
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст — 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес — 85 кг 123 г, рост — 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
***
Он сказал: «Мне бы твои проблемы». И мои проблемы прибавились к его проблемам…
***
Всё… пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ничего не вижу…
***
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%…
***
Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
***
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
***
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
***
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
***
— Ну и класс мне попался! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
***
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.