— Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
***
Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.
***
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
***
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
***
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию “За коррупцию!”
***
Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
***
Мы часто говорим: “Зато будет, что в старости вспомнить!”
А в старости раз… — и склероз!
***
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
***
Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
***
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
***
— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
***
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
***
— Почему вещи на полу?
— Гравитация, мам.
***
Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
***
Я не люблю объяснять — мои мысли непонятны даже мне.
***
— Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
— Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.
***
Учитель химии разложил песню Леди Гаги на элементы.
***
Ограничения бывают только в голове.
***
Люблю математику. Она заставляет людей плакать».
***
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
***
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
***
— Любимый — скажи, я красивая?
— Да…
— А подробнее?
— Да, красивая…
***
Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза…
***
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть 3 коровы…
***
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
***
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…
***
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
***
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
***
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
***
Ну почему когда говорят «розыгрыш призов», то все слышат слово «призов», а слова «розыгрыш» — не слышат?!
***
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: — Что-то автобуса долго нет…
Психолог: — Хочешь поговорить об этом??!
***
— Я сложная.
— Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно. А ты просто выпендриваешься.
***
— Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «да, не стыдно» или «нет, не стыдно»…
***
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
***
Парень знакомится с девушкой:
— Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
— Вера Павловна святая женщина…
— Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.
***
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
***
Что значит НЕЛЬЗЯ?!…НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить… все остальное МОЖНО !!!
***
Если вы видели медитирующую в позе сфинкса кошку, вы согласитесь, что человеческое рождение — не последнее перед нирваной. Кошки — это бывшие Мастера, подошедшие к заключительной стадии духовной эволюции.
/Сурат/
***
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
***
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Может орехи?