Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!
***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
***
Говорят… путь к сердцу Мужчины лежит через желудок…
Я уже близко… Я в печенках сижу.
***
Я зла не держу, возвращаю по мере поступления.
***
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
***
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий – жру всё, что найду!
***
Мир конечно сошел с ума от технологий… но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на «Сохранить».
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать…
***
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
***
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
***
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
***
Если на твоем рояле все клавиши черные, попробуй поднять крышку.
***
Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.
/Марк Твен/
***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
***
— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
***
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
— добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
— да, купите что нибудь пожалуйста.
***
— Ты откуда такой изможденный?
— Постился.
— Ничего не ел, что ли?
— Нет, в Интернете посты выкладывал.
***
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
***
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
***
Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь «Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл», вам вызвали бы санитаров.
***
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
***
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
***
У нас столько красивых девушек, что хочешь – не хочешь, а хочешь.
***
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было всё готово?
***
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
***
Приходит сын домой..
Отец: — Сынок как успехи в школе?
Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
***
— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
***
Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.
***
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно…