Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
— Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
***
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно…
***
Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста… Будешь так же чудить, только помедленней».
***
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустеба.
***
Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
***
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
***
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
***
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
***
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
***
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…
***
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!
***
Кухня для холостяков. Начинаем приготовление фрикаделек. Первым дело снимаем кожуру с пельменей…
***
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
***
Бабка поняла, что компот забродил, когда дедка подошел с фразой: «Красавица, ты замужем?»
***
— Мастер, в чём главная идея вашего учения?
— Спросите кого-нибудь другого, мне-то откуда знать, я всего-лишь автор.
***
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
Главное в жизни найти человека, которого будешь бесить всю оставшуюся жизнь.
***
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
***
— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
***
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
***
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
***
Услышав фразу: «Но я ведь женщина! «, понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
***
Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.
***
Бессонница — это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
***
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
***
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
***
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место…
***
Женские грезы.
— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
***
— Что такое судьба?
— Это когда ты плохо разбираешься с тем, что у тебя внутри.
***
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
***
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
***
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
***
Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье…
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.
/Малый Кыс/
***
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
***
Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***
— Мы никогда так больше не будем делать, — пообещал я запыханно.
А папа зашумел:
— Не будем так делать. Не будем так делать!.. Конечно, не будете! Вы с Леной никогда ничего не делаете два раза. Вы всегда придумываете новые безобразия!
/Мария Парр «Вафельное сердце»/
***
Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно».
Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…
***
— Вы же говорили, что хотели быть рядом, чтобы ни случилось.
— Действительно, я хотел, но ничего так и не случилось.
***
— Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.
***
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»
***
Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны…
***
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
***
— Самая спортивная часть моего тела-это живот!
— Но у тебя же там сплошной жир!
— Точно! Он то и накачивает мышцы спины.
***
Доктор: — Что вы принимали сегодня?
Пациент: — Желаемое за действительное.
***
Просматривал сейчас договор и его перевод на английский. По-русски — «обстоятельства непреодолимой силы», по-английски — «acts of God».
***
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
***
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?…
***
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж лимонад покупаю!??
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…
***
— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.
***
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
***
— Мааааам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набьем!
***
Как жаль, что ветеринар не лечит свинство…
***
Турист спрашивает местного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
***
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.