Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
***
Котам следует давать короткие имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю округу.
/Терри Пратчетт/
***
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»
***
Муж играет за компьютером в стрелялки — убивает монстров… . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
***
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
— Кто унес телефонную книгу?!
***
Доверчивость — точка зрения на мир, вселенную и место в ней человека, разделяемая только наивными людьми, а также наиболее способными и передовыми математиками и физиками.
/Терри Пратчетт/
***
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
***
Встречаются двое, один другого спрашивает:
— Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
— В одной клинике, где избавляют от желания курить.
— Но ты же сейчас куришь!
— Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
***
За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!
***
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
***
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
***
Иногда человек смеется, потому что в душе больше нет места для слез.
/Терри Пратчетт/
***
Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.
/Терри Пратчетт/
***
В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.
/Терри Пратчетт/
***
Итак, все в этом мире шло своим ходом — за исключением всего остального, что решительно шло наперекосяк.
/Терри Пратчетт/
***
— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.
***
Муж с женой едят.
Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!
***
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше. К примеру, застрелить кого-нибудь.
/Терри Пратчетт/
***
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
***
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
***
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, мужик!
***
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый…
***
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.
***
Если тебе роют яму, не мешай… закончат, сделаешь себе бассейн!
***
Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
— Пишем, «в сумме – 80»…
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
***
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…
***
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Надпись на упаковке кетчупа: «Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков.»
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???
***
«Если рассыпалась соль — к несчастью… если разбилась тарелка — к счастью…» — размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.
***
Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил
***
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
***
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив… А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно…
***
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились… , прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
***
Из библейских заповедей:
«Не желай жены ближнего своего»
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова…
***
— Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
— Не понимаю…
***
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
Мне нравится 9
***
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!