Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.
***
Так и живём — тело идёт в одну сторону, а душа просится в другую!
***
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
***
— Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это – сахар.
— Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
***
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть…
— Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут…
***
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
***
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
***
Обычно начинаю утро с зарядки… телефона.
***
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
***
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты по три человека.
***
За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.
***
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
***
Месяц не сидела за рулём, наконец села…
Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…
***
Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы — они такие.
***
Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.
***
Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
***
У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.
***
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
***
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
***
— Ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!
***
Пусть лучше у вас будет мания величия, чем комплекс неполноценности!!!
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
***
— Ты добрая или злая?
— Я добрая… но не надо меня злить…:))
***
— Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с Придурью.
***
— Что такое низкокалорийная еда?
— Это когда все калории откладываются ниже пояса…
***
— Ну и глупость же он сморозил.
— Это не глупость, это точка зрения. Будь толерантен: для него эта мысль — гениальное достижение.
***
99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.
***
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
***
Важно правильно поставить жизненную цель. например, «Я хочу ничего не добиться» и вот ты уже победитель.
***
А прикиньте, как вокруг было бы тихо, если бы люди рассказывали только то, что наверняка и точно знают?
***
— С браком не сложилось: мне досталась ужасно ленивая жена.
— Сочувствую, не повезло. А у меня вот жена приятно ленивая.
***
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается…
***
Прочла у одного мужчины на форуме: «Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает».
Не выдержала и дописала: «Рогов…».
***
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
— Мужчина, что за фигню вы городите?!! Проезд оплачиваем.
***
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
***
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
***
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки..
***
С криком: «Пойдём повесимся!» сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.
***
Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
***
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…
***
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну, с Богом!
3. Врач — не дай Бог!
***
— В чём отличие магии от религии ?
— Смысл жизни нам требуется формировать самим.
***
Откровенный творческий взгляд на жизнь миллионов современных людей.
***
— В Аду огня нет.
— Я знаю.
— Откуда?
— Я был там. Хотел прикурить, просил огня, а они не дали. Сказали, каждый сюда попадает со своим.
/Симона де Бовуар/
***
Из спонтанного опроса на улице:
— Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
— Простите, я не местный, не могу сказать.
***
— Чего депрессируешь?
— Когда я на муладхаре, со мной никто не хочет знаться. А когда я выше, мне со всеми скучно.
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
***
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
— Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
***
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
— Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
***
Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
***
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
***
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Все не то и все не так-когда твоя девушка-жена….
***
— А что это вы тут делаете?
— Воображаем взаимопонимание.
***
Я настолько ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, что не встаю рано, чтобы Бог помог кому-то другому
***
Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
***
— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.
***
А Боги смеялись все утро и вечер.
Смешила их фраза: «Случайная встреча».
***
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик… Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: «На бермудах и в панаме!»
***
— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно…
***
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
***
— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!
***
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а для того, чтобы отобрать банан у соседней обезьяны.
***
— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
— По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
***
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…
***
Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.
***
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
***
Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
***
Женщина не прощает нам наших ошибок, даже своих собственных.
***
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
***
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
***
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
***
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».