Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.
***
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
***
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа…
***
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков…
***
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
***
Стакан и мировоззрение
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
***
Ох, прокляла б я вас, да вы уже почти в аду… И без меня справятся.
***
Козла полюбить не так уж сложно. Сложно потом растить семерых козлят.
***
Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то «из электрики»…
***
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?…
***
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
***
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели, то общество обречено на вымирание …
— Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
— Ну, эт на глаз…
— Дикари.
/Кин Дза Дза/
***
Воскресенье. Садимся обедать.
— Ты уроки сделал?
— Да, мамочка. Ещё вчера.
— Ты руки помыл?
— Да, мамочка. Ещё вчера…
***
— Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду…
— Извините, но экзорцист вы так себе.
***
– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.
***
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы…
***
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
***
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже…
***
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
***
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
***
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
***
Подъезжает Илья Муромец на коне к камню, а на нем написано: «Вы находитесь в почках Змея Горыныча».
***
— Уже пять лет, как ты получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
— Оказывается, я невыездной.
— Работа секретная?
— Да нет, просто зарплата маленькая.
***
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
***
— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться!
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
***
— Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
— Почему?
— Я люблю другого!
***
— Прости меня.
— За что?
— Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
***
— Жизнь простая и прекрасная!
— Не люблю простые задачки. Исправим.
***
Забудь меня. Сожги мои расписки.
***
Белое — это очень толерантное чёрное.
***
— Доктор, как мое состояние?
— Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
***
Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
— А вот вчера вы выглядели прекрасно!
***
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
***
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
***
За барной стойкой, бармен — клиенту:
— Уважаемый, у Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
***
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
***
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
***
Говорят что врачей не нужно стесняться. Мол,они бесполые… Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
***
Он был настолько жадный и склочный, что пословицу «Дешево и сердито» для него переделали в «Бесплатно и с дракой».
***
Жена: — О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: — Хм… Так… о погоде…
Жена: — Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу — гроза начнётся без штормового предупреждения!
***
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
***
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит «МОЖЕТ»? Oни сами не знают что там?
***
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
***
Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
— Видишь как мужик без фотоаппарата мучается.
***
На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.
***
Птицы, рождённые в клетке, думают что полёт — это извращение или болезнь.
***
Успех — это всего лишь несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно, а неудача — это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно.
***
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.
***
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
***
В скайпе:
— Вы, доктор, по скайпу лечите?
— Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
— Деньги за лечение, могу выслать фото!
***
Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.
***
Из приговора суда:
«Изображал энтузиазм с особым цинизмом!»
***
Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.
***
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия «Кин-дза-дза», а сама концепция в ней именовалась «пожизненный эцих с гвоздями».
***
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
***
Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. «Матрицу»… «Звёздные войны»… «Терминатора» можно…
***
Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
***
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые…
***
Улыбка Богов
— Какие у вас забористые стихи!
— Что, проникновенные?
— Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут…
***
Народ признаёт лишь то прошлое, которым может объяснить настоящее.
***
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».
***
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
***
— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет…
***
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
***
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей есть, пока этот рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!
***
Кажется, в меня вселился вес.
***
— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают.
***
Дзэн-упражнение:
найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
***
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
***
Беседуют две дамы в возрасте.
— Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
— И есть польза?
— Конечно! Конь заметно похудел.
***
— Я могу купить всё, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.
***
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
***
— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь…
***
— У него ничего не вышло. Единственное, что он заполучил, так это невралгию.
— А это что такое?
— Это демон, который постоянно вызывает у тебя головную боль.
/Терри Пратчетт/
***
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из иллюзий.
***
Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным.
***
Тем, у кого нет никаких проблем, надо срочно жениться!!!
***
Муж — жене:
— Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты даешь! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками припёрся?!
***
— Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь… Исповедуюсь…
Жена: «Сеня, только валидол возьми с собой… Батюшку стопудово прихватит!..»
***
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
***
Берегите своих любимых женщин.. Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.
/Ф.Раневская/