Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
***
Где же ты моя вторая половинка? Как ты там без меня поживаешь? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?
***
Как говорила моя бабушка:… мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
— Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
— Да не прямо же сейчас…
***
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
***
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…
***
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
***
Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.
***
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
***
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
Ты просто так лежишь или… с намёком?
***
— Женщина, сколько вам лет?
— 18+
***
А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!
***
Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.
***
Хотел продать душу. Черти внимательно осмотрели ее, потом вежливо вернули и побежали мыть руки.
***
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…
***
Колдунья очень страшной девушке:
— Может, ну его — приворот, давай сразу к нам на шабаш.
***
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
***
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
***
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга…
***
Я спросил у Ангела: «Где моя любимая?»
Ангел мне ответил: «Сам ведь проклинал.»
***
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.
***
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.
***
— Папа, что такое пустословие?
— Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться… сынок, ты куда?
***
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.
***
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
***
— Папа, а одиночество — это когда тебя бросили?
— Таки нет, доця! Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — временные затруднения.
***
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют.
***
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом….
***
Вчера написала на грязной машине соседа- «Помой меня!!!» Сегодня смотрю, а на моей написано-«Заходи, помою!!!»
***
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
***
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
***
Создала себе ещё одну страницу в «Одноклассниках», фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, блин, к себе позвать?
***
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.
***
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
***
Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
***
Сходила как-то девушка на семинар «Раздвинь стены своего сознания», после чего написала в своем блоге , «когда раздвигаются стены — едет крыша».
***
— У тебя есть догадки, почему человек каждый месяц удаляет себя из контакта, а потом восстанавливает, как ни в чем не бывало, меняя при этом аватар?
— Может таким образом он чистит свою карму?!
***
Bce мы cильныe, пoкa не встрeтим cвoю cлaбocть…
***
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!
***
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -….»Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.»…..
***
Математик забегает в фотоателье:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9 х 13 ?
— 117, а почему вы спрашиваете?
***
Так как лучшая защита — это нападение… Я опоздав сегодня на работу, зашла с фразой: «Вы что тут офигели все?!»)))
***
Он мечтал встретить её.
Она мечтала встретить его.
А судьба, как обычно, доставала лимонад и чипсы и ставила свою любимую квестовую игрушку. И играла двумя героями.
***
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то опоздаешь на работу!