Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
***
Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
***
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
***
Жители гор и пустынь — это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.
***
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
***
И спустился господь на землю и ходил среди людей, как человек. Увидел господь, что люди – дети его, его образ и подобие. И первым делом, после возвращения на небо, записался к психологу… Ибо знал – нужно убирать причину, а не следствие.
***
Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.
***
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
***
– Зачем ты врал?
– Я думал, что ты поверишь…
***
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!
***
Продвинутый пятиклассник свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
***
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
***
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ничего не складывается, зато ярко и красивенько.
***
— Где бы вы хотели жить?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Смотря где.
***
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
***
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают.
***
Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина…. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Что Вам?
— Мне пожалуйста…тест на беременность!!
— А какой?
— Желательно отрицательный, если можно….
Очередь рухнула…
***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.
***
В баре философ и прагматик.
Ф: — Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: — Какая разница — все равно не долили.
***
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
***
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
***
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.
***
Мне всё время кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!
***
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: «Хоть бы не забыть!».
***
— АЛЛО… Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, блин !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
***
Объявление.
Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.
***
Никогда не знаешь, что придёт завтра — следующее утро или следующая жизнь.
***
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
***
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
***
Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича «Чёрный квадрат» не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.
***
— Знаете, почему утюг шипит?
— Нет.
— А кому же понравится, когда на него плюют?!
***
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
***
— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
***
Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь»… Ерунда!!! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!
***
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
***
Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:
— Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура — на коврик…
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
— Лева, ты не поверишь, — спустилась извиниться!
***
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$ …
***
Мораль сей басни такова: толпою гасят даже льва.
***
— К каким вещам нужно относиться с юмором?
— Ко всем вещам. Все, что не выдерживает чувства юмора, даже не стоит того, чтобы им заниматься.
/БГ/
***
Краткое пособие для отказывающихся учиться и исправляться: двухлетний срок наказания души за не приобретение положительной кармы — заключение ее в оболочку хомяка.
***
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.
***
Таким, как ты есть, тебя примет только патологоанатом.
Для остальных надо постараться.
***
— Выше потолка не прыгнешь?
— Разбей его.
***
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
***
Я убиваю себя собственными мыслями. Наверное, мне и в правду нужно меньше думать.
***
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…
***
Учительница на уроке в первом классе:
— Дети! Школа — ваш второй дом!
— Вовочка Сидоров, как ты себя ведёшь? Ты не у себя дома!
***
Фразу «Я много чего в жизни повидал» следует читать как — «Круглые сутки сижу в интернете».
***
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ озадачил: — «МАМА».