Все имеют право на ошибку. Но только герой может пронести свою ошибку через всю жизнь на своих плечах.
***
— Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
— Я… сидел в кресле… с календарём в руках… и смотрел на часы.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
***
Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но добивается этого всеми средствами.
***
— Почему люди умирают?
— Они обижаются на эту жизнь и хотят в следующую.
***
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: «В глаза смотреть!»
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***
Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят…
***
В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
***
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!
***
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
***
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
***
— Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
— Да, год отсидел.
— А за что?
— Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано «только черный галстук». А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
***
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».
***
На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые трусы, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
***
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»
***
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.
***
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
***
Ваш любимый экстремальный вид спорта?
— Любить людей.
***
Нельзя создать человека, поставив овцу на задние ноги.
Но можно создать человеческую толпу, поставив на задние ноги стадо овец.
/Макс Бирбом/
***
— Здравствуйте, не хотите поговорить о боге?
— Может позже, как раз с Ним и обсудим.
***
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…
***
Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под «шапочку»…
Заразы!!!! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!!!
***
В комнату вбегает испуганная дочка:
— Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
— Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
***
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс…
***
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории…
***
В Сети появился новый вирус под названием Бомж…
Программы не трогает, просто роется в корзине…
***
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс…
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
***
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру, и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в Гугле.
***
Женщина — это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама!!!
***
Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.
***
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.