Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
***
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
***
— Мам, можно я ещё погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
***
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
***
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
***
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
***
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
***
— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
***
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
***
— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
***
Из школьных сочинений.
— С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
— Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
— Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
— Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
— Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
***
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
***
Из школьных сочинений.
— Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
— Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
— Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
***
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дядя никогда не видел кошек?
***
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…
***
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».
***
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
***
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
— А как же диета?
— О, это придаёт мне сил не прекращать её.
***
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
***
— И хотя путь мой пролегает по долине смерти…
— Извини, а ты не мог бы идти быстрее по этой долине?!
/к/ф «Титаник»/
***
Думаешь — не говори, говоришь — не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.
***
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?
***
— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
***
Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да — отвечает тот.
— Тогда я лестницу забираю.
***
— Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
— Кошмар!
— Да, грузчиком тяжело работать!
***
Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного…
***
Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
***
— Не волнуйся, я просто хочу с ним поговорить.
— А зачем тогда проклятия читаешь?
***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
— Помню….
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну…. помню….
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..
***
Она три года медитировала, достигнув просветления, встала, пошла в магазин, купила тушь и помаду…
***
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
***
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам…
***
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками…
***
Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
***
Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино…
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как говно.
***
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг»
Работа — от слова «раб»
А увольнение — от слова «воля»
***
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
***
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
***
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления — вымыла все полы на зимнем стадионе.
***
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.