С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно…)))))))
***
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны – фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая???
***
— Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто торомозить!
— Какую?
***
Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, — Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. — Это что такое?
Отвечает, — Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.
***
— Что, решил отомстить своим врагам?
— Зачем? Сами справятся.
***
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!
***
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
***
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…
***
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
***
Человек считает себя Богом, и он прав, потому что Бог в нем есть. Считает себя свиньей — и опять прав, потому что свинья в нем тоже есть. Но человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога.
/Виктор Пелевин/
***
— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондукторы?
— Это ещё почему?
— Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает…»
***
— Андрюш, ну почему ты все сердишься?
— Потому что я Володя!
***
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!
***
Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…
***
Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.
***
Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.
***
Из записок жмота: «Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил».
***
— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью…
***
Вчера с женой обои клеили… Блин, чуть не развелись.
***
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…
***
— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
***
На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
***
Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
***
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля! Отойди от берлоги.
***
Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет.
/Марк Твен/
***
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
***
Судья:
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда.
***
У вас явные психические расстройства…
Это для вас они расстройства, а для меня радости.
***
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.
***
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
***
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
***
Современный парадокс:
— Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков, даже после того, что они с ними сделали?
— Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо…
***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врёт она! Врёт!!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа с мясом, и я тут всех удовлетворю!!!
***
Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела.
/Гертруда Стайн/
***
Дороги, которые никуда не ведут, заводят дальше всего.
***
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
***
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину…
***
У тебя высшее образование?… Или даже два?
Сделай с ребенком уроки по новым учебникам — почувствуй себя идиотом…)))))))
***
Это не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.
***
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.
***
— Привет, Вадик! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
— «Мазда»!
***
— У тебя совести нет!
— Ну, значит, мы теперь с тобой на равных…
***
Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает…
Парень подхватывает:
— … то я подожду…
***
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…
***
Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
***
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!
***
Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
/Дороти Паркер/
***
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.