— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.
***
Жена:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
***
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всем при встрече.
***
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
***
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
***
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
***
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
***
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!
***
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
***
Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
***
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
***
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница!
***
— У вас больной вид…
— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.
/Карлос Руис Сафон/
***
— У тебя опять так сильно бьется сердце, почему?
— С головой спорит.
***
Из лёгкого на ней оставалось только поведение.
***
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
***
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
***
— …Пойдем куда-нибудь в пятницу — посмотрим баскетбол, поедим пиццу, я постараюсь не приставать.
— А почему я должна соглашаться?
— Я не такой как все!
— Да,ну! Какого цвета у меня глаза?
— На первый взгляд они – карие,но при ярком свете – становятся янтарными, а вокруг зрачка можно увидеть ободок медового оттенка. А когда ты глядишь на солнце – они почти зеленые. Мой любимый цвет!
— Ну что?
— Карих было достаточно.
***
Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.
***
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.
***
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
— Можно попробовать виноград?
— Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
— Дома попробую.
***
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные — всё бестолку. Совсем измучилась…
— Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет «Ноктюрн» Шопена, пять минут и готово!
***
Формула эгоцентризма: плохо, когда не мне хорошо, но хорошо, когда не мне плохо.
***
Для большого счастья иногда не хватает только одной маленькой детали.
***
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён.
***
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!
***
— Чего сейчас делаешь ?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.))
***
Интересно, а кто проверяет что собачий корм стал еще вкуснее?
***
Каждый человек понимает любовь по своему. Одному в любви нужна забота дома и всегда в жизни, другому секс и яркие чувства, третьему — деньги, четвёртому — власть, пятому — знания, шестому — понимание, седьмому — слияние Духа…
Но маг — он не такой.
Магу нужно всё сразу.
***
Развивающийся маг, как и учёный, развивает в себе все качества. В первую очередь, глупость.
***
— Ты не знаешь, чем закончилась та судебная тяжба между двумя магами?
— Дали по пять лет.
— Кому?
— Прокурору и адвокату.
***
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
***
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.
***
Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!
***
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
***
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
***
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
***
Прапорщик:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
***
— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь, их интересует только машина!
***
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***
— Это правда, что вы раньше были испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном, материальные трудности.
***
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: «Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить».
«Я знаю» — говорит муж.
«Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?» — спрашивает жена.
«Потому что бедный парень подумывает о свадьбе».
***
Понедельник — он всегда возвращается.
***
Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: «До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным».