Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».
***
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
В магазине:
— Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
— Только вчера получили, прямо с фабрики!
— А она не выцветает?
— Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
***
Поставь пароль на компьютер — верни семью в реальность!
***
— Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
— Из мешков.
— Из каких мешков?
— Под глазами.
***
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
***
Женщина беспомощна до тех пор, пока рассчитывает на помощь мужчины.
***
— Так зачем же вы задаете мне дурацкие вопросы, — сказал я, — если вам не нравятся ответы?
/Эрнест Хемингуэй «Фиеста»/
***
Люди сами строят свое несчастье. Задают плохие вопросы, на которые приходится давать плохие ответы. Которые лучше бы вообще не слышать.
/Бернар Вербер «Тайна Богов»/
***
Женщины не следуют дурным советам — они их опережают.
/Ванда Блоньская/
***
Если дела перестают приносить тебе пользу — впитывай информацию. Если информация перестает приносить тебе пользу — спи.
/Урсула Ле Гуин/
***
— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
***
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
***
Глупая она. С умными девушками это иногда случается.
/Джон Фаулз/
***
– А все же, с какой целью был создан этот мир? – спросил Кандид.
– Чтобы постоянно бесить нас, – отвечал Мартен.
/Вольтер Кандид, или Оптимизм/
***
— Встретимся сегодня в центре в два?
— Давай, а как я тебя узнаю?
— Я твоя мать
***
Мы научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо. Громко и пошло.
***
Я бы простила ему его гордость, не задень он мою.
***
— Вы — большая артистка!
— Я на каблуках.
***
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
***
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
***
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету… », прекращает все разговоры пассажиров.
***
Думал я, думал, ничего полезного не придумал и решил наплевать!
/Аркадий и Борис Стругацкие/
***
КТО ВОЗЬМЕТ МЕНЯ В ЖЕНЫ….ТОМУ ПОЛ ЦАРСТВА И ДЕНЬГИ… НА ЛЕКАРСТВА!!!
***
На следующий день я поняла, что веду себя как ребенок, и решила занять зрелую позицию, то есть всё отрицать.
***
— Коля, ты храпишь.
— Я не храплю, мне снятся мотоциклы..
***
Не сходи с ума. Ты простудишься.
***
Логически мыслить — это, по-моему, правильно, а логически жить — нет.
***
Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым, — это возможность покупать конфеты когда и где угодно.
/Райан Гослинг/
***
— Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
***
Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег — то заработать?
***
И горы, и люди способны разрушаться…. Правда люди по причине своего высокомерия и глупости…
***
Я всегда беспокоюсь. В этом моя сущность…
***
Ну что ж, он был не на белом коне, но в его Mercedes работал обогреватель.
Да, иногда женщине необходимо быть спасенной.
***
Не всякая чистота прозрачна…
***
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».