– Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…
***
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают.
***
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: «Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза…»
***
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
***
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
***
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
***
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили……
***
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
***
Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
***
В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
***
Подруга спрашивает подругу:
«Скажи — ты смогла бы переспать с моим мужем?»
«В общем-то, нет…»
«А почему?!»
«Да он ничем не лучше моего!»
«В общем-то, да…»
***
Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
***
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
***
Если вас не слушают, значит, уже разглядели.
***
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
***
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, ещё сентябрь…
***
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
***
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
***
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
***
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
***
Старинная народная примета: как только добавила в «Друзья» мужчину — тут же жди в «Гости» всех его баб!
***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
***
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
***
То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.
***
«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной бомбы…
***
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
***
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
***
Почему никогда не встретятся настоящий мужчина и настоящая женщина? Потому что настоящий мужчина два раза не предлагает, а настоящая женщина с первого раза не соглашается… :))
***
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться…
***
Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только советами.
***
— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»
***
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : «Молись и кайся… «, «Молись и кайся…»
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
***
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.
***
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
***
Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
***
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
***
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы не захватили пианино.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.
***
Чувство лёгкой придурковатости делает нас практически неуязвимыми.
***
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными…
И это далеко не полный список их достоинств…
***
— У тебя есть телефон?
— Есть…
— Работает?
— Нет, блин, учится…
***
Психушка…
Профессор:
— Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги уже есть…
***
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.