Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
***
Говорят реальный случай.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает … ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
***
fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: ник у Вас хороший
***
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
***
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…
***
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
***
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.
***
В супермаркете:
— Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр — как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
— Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали… Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить…
***
Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.
***
— Хочешь апельсин?
— Нет.
— А если я его почищу?
— Да.
***
Письмо от друга из армии: ‘Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим’.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Да нет… Фара, бампер и капот.
***
Чем хороши столовские котлеты — мясо в зубах не застревает.
***
Пропащая женщина — это женщина, которую ищут все.
***
Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
***
На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.
***
Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
***
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
***
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
***
— Девушка, вы верите в Бога?
— Да, а что?
— Ради Бога, давайте познакомимся.
***
Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!
***
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
***
— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
— Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
— Они пытаются отоспаться.
— А чем заняты те, которые высыпались?
— Они сверлят дрелью.
***
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
***
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
***
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
***
— Я нашел смысл жизни. А ты?
— А мне облом искать, скинь ссылку.
***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц! Что за дурная страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!
***
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
***
На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
***
Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги…
Он:
— Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги…
***
— А вот и задница! — обрадовались приключения.
***
На уроке истории:
— Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
— Эмм.. Патриарх Кэнон?
***
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
***
Люблю ничего не делать, а потом передохнуть
***
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
***
Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.
***
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
***
Один из способов решить проблему пообещать решить её завтра.
***
С тех пор, как изобрели деньги, выражение благодарности перестало быть проблемой.
***
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
***
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
***
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
***
— Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…
***
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
***
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
***
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
***
Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга:
— Я не молод, но хочy женитьcя на девyшке. Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, что мне 50… мои шанcы возраcтyт?
Дрyг:
— Хe… Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87
***
— У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Порше», который по накладным и есть асфальт.
***
На выставке выставили одну картину…очень схожую на «квадрат Малевича» спрашивают у художника :
— Это копия Малевича?
— Нет..
— Так, что на ней изображено ?
— На ней изображено, как негр, ночью ворует уголь…..
***
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
***
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
***
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
***
Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то зверею…
***
Жизненно так…
Решил Господь Бог поправить дела в медицине и устроился терапевтом в поликлинику. Первый пациент — парализованный на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди!». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: «Ну как новый?» «Да как все они — даже давление не измерил».
***
сын: мама! а много журналистам платят за то, что они врут?
я: ммм, ты о чем?
сын: они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался учебный год! нельзя же так врать!