Потерянную мужчиной от любви голову надо искать у женских ног.
***
Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.
***
Идеальная жена — это школьная учительница…
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ…
***
Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
***
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
***
Женщина, которая считает свои деньги, — одинокая.
Женщина, которая считает не только свои деньги, — замужняя.
Женщина, которая не считает свои деньги, — удачно замужняя.
Женщина, которая не считает чужие деньги, — любовница.
Женщина, которая считает чужие деньги, — бухгалтер.
***
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
***
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!
***
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
***
Йога — это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
***
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
***
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…
***
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно…
***
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…
***
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
***
Если считать деньги кучками, то у меня ямка .
***
У меня столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе!
***
— Ты с ума сошёл!
— Ух ты, значит есть, чему сходить. Спасибо за комплимент :).
***
Муж заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство. Посоветовала попробовать мыть посуду руками.
***
Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.
***
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево…
Если сын вырастает дураком, то дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
***
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
***
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет…
***
Глубокая ночь… Звонок… Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка…
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печёшь дорогая, все печёшь…
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
***
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
***
Судья к подсудимому: — Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…
***
— Вчера интересные надписи читал:»Здесь был Вася», «Здесь был Коля»
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…
***
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
***
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
***
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили…
***
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***
Девушка опаздывает с обеденного перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я… на месте, в туалет выходила…
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину….- женщина.
***
Утром добрая половина людей выглядит… как недобрая…
***
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…
***
— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант… Один ум хорошо, а два — лучше…
***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***
Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина ‘О рыбаке и рыбке’?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
— Ты кому — нибудь еще их читал?
— Нет, тебе первому.
— А откуда у тебя синяк под глазом?
***
Диспут на тему » Что такое любовь?»
Председатель: — Любовь — это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: — Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: — Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: — Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: — Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: — Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: — Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
***
Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
— (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
***
Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
***
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
— Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
— Перчатки? — удивился другой.
— Да, резиновые, для мытья посуды.
***
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
***
Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…