Индийские йоги ходят по углям, русские по граблям.
***
— В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
***
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
***
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я…
***
Уж если и тонуть, то в море счастья!
***
Женщина у доктора.
— Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости — я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
— Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
***
Беседа двух женщин:
— Мой сын увлёкся Дзен-буддизмом…
— Это лучше, чем сидеть и ничего не делать.
***
— Всё бессмысленно… Мир пуст…
— А что тебе тогда мешает выдумать смысл?
***
Маг не обязан помогать всем — для этого наше ремесло недостаточно древнее.
***
Деньги никогда не испортят мужчину, если у него есть женщина для исцеления этой порчи.
***
Надпись на могильной плите: «Не все йогурты одинаково полезны…»
***
Мы познаем человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется.
/А. Бергсон/
***
Супружеская пара на приеме у врача.
Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.
***
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
***
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
***
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
***
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
***
— Hу и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Hичегошеньки не умеешь. Hе прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.
***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
***
Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
***
Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!
***
— Димка! Ты чего в носу ковыряешься?
— Я не ковыряюсь, я пальцы грею!!!
***
Чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно.
След, оставленный этим обратным путём, и будет настоящим юмором.
/Фазиль Искандер/
***
— Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
***
В Ирландии студентка которая не пользуется косметикой, имеет право спать на занятиях!!!
***
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку….
***
Кажется, всё, чему мы научились, — это бросать. Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт. Ну и, конечно, друг друга. Мы отлично научились бросать друг друга.
***
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
***
Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
***
Улыбка Богов
— Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
— И как?
— Почему-то продолжаю поправляться…
— А что ты сегодня ела?
— 2 кг колбасного сыра, головку сыра «Российского», ну пармезан там, рокфор — по полкило…
***
— Я дико извиняюсь, но на вас … нитка.
— … Это … купальник !
***
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком…
***
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.
***
Закон жизни: «Не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь»
***
Трудно в жизни обойтись без мата — могут неправильно понять.